Cada una de mis ilusiones, esperanzas y sueños han servido para avanzar un paso más en esta vía, me han dado fuerza para seguir en pie. Cada vez que creo saber más y haber aprendido más es cuándo menos sé, sé que debo regresar a lo básico y saber menos, pero ahora es tarde ya. Soy la persona que soy con mis virtudes y defectos.
Es difícil para mí entender que una esperanza no sea una esperanza, sino un simple modo de vida más... dejé el concepto de despecho atrás y no lo entiendo ahora.
Es tan irónico el pensar en vida después de la vida cuando aún estás en vida. Difícil que una ciudad muera pero cuando una persona muere nos hace más fácil la tarea mental, pero el saber que aún vive "entre nosotros" nos hace no ser cuerdos... y ver la vida pasar. Deben de existir más soluciones, no solamente la que racionalmente conocemos.
Dejarlo todo en el olvido, dejarlo todo en pausa, qué diferencia tiene?
Con el stand by, esperamos que todo se congele y una nueva era (después de la era de hielo) llegue en otro momento, el stand by no nos deja avanzar porque si estamos inmersos en esa era siempre estaremos viendo que está en pausa, no nos deja movernos. O lograremos avanzar hacia el deshiele?
Al dejarlo todo en el olvido matás la esperanza, así que qué hacer?
De qué te sirve hacerte el desentendido, el pretender que no existe nada y guardar una esperanza sin sabor a esperanza? La guardamos en la gaveta de al lado -nuevamente estaríamos posponiendo, pausando-.
De qué sirve abandonar la lucha, sino es para enterrar los ideales? Al abandonarla cae con ella toda esperanza, toda fe, toda una vida y sabe a derrota.
Cada quien ve las cosas desde su balcón, cada quién dice hice esto hice lo otro, hice hasta lo imposible, di todo, sacrifiqué todo. Y si no lo lograste, será derrota? abandonaste la lucha?
Pero como todo es relativo y todo depende de algo, uno dice hacer lo imposible y ese imposible para otro habría sido algo tan normal... por lo general hacemos una idea de una persona, la idealizamos y nos cegamos a ver todo el panorama que la rodea y si hace algo que no entra en nuestro esquema mental, nos decepciona... Hasta que no estamos en el mismo balcón no logramos ver desde esa perspectiva, queremos que el otro haga lo que para nosotros es normal o simple... querer que el otro haga, pedir lo que el otro no puede ser y pensar que no fue recíproco, creer que no fue auténtico... decimos amar, pero... cómo amar si estamos esperando del otro muchas, muchas cosas, queremos que sean como nosotros somos... pero ¿por qué? Es el problema de que todo dependa de algo, de esperar algo de alguien.
Será acaso porque solo nos conocemos a nosotros mismos? Será eso? Arriesgás todo, das todo y no se verá y no se ve por la razón tan sencilla que no fue como se esperaba fuese, como se creía sería, como se había idealizado o tal vez porque creés que la otra persona hizo o no lo que ella en un inicio quiso y no lo que hubieses hecho? En fin qué se yo del amor, qué se yo de la vida. Solo sé que mientras más demos, más tendremos, mejores seremos si ese dar fue sin esperar algo a cambio. No se trata de estrategia, de reto, de ver qué hará la otra parte, se trata de dar.
Agradezco por todo lo que he recibido, lo aprecio y lo guardo conmigo con un tinte de esperanza venidera... Claro se hace más difícil la espera cuando los intangibles aparecen, cuando no puedo palpar lo que quiero, se hace todo más irónico porque caemos al juego de nuevamente depender de alguien o de algo más, sin saber si será recíproco y vivimos nuevamente de una esperanza... Esperar, esperanza, fe.
Creo que por algo de esto no comprendo cómo vivir de esperanzas, sin vivir de ella.
Qué logro al pensar todas las noches en qué hace esa ciudad dormida, en cómo estará interactuando... hoy en estos días de frío y nieve? Un destino distinto? Qué logro al pensar que juego un juego o juegan conmigo a encontrar el destino? Soñar que voy en caída libre y justo antes de llegar al suelo extiendo mis alas... es muy fuerte este electromagnetismo que cautiva, que apasiona y a la vez aprisiona, no logro soltarme, a veces pienso en que no quiero soltarme, pero qué me hace querer seguir atado? Será la esperanza de un mundo mejor, de ser una mejor persona?
Si no logro clarificar mi objetivo, mis sueños no se materializan, mis esperanzas se desvanecen y mis ilusiones se derrumban... así que cómo apuntar al objetivo cuando el objetivo ha migrado? Cuando el objetivo se aleja y la distancia del tiempo se hace real. Cuando una vez más dependés de alguien o algo más. Lo más simpático de todo es que sé las respuestas, siempre han estado adentro de mi y ahí seguirán estando... esperando. De qué te sirve pensar? -me preguntaron un día- hay que actuar... -despacio que llevo prisa- es una frase que recuerdo de un maestro. A nuestro universo relativo le gusta la acción. Todo llega a uno cuando uno tiene fe, cuando uno cree y guarda una esperanza... pero ahí me detengo. Y hago un loop en este post...
Comentarios